not far from home

那天，正和vika发短，忽然，她飞了一条短：＂阿芝要走了……”我心里紧了一下，走是什么意思？很搞笑的是，我第一个反应以为她在河南熬不住，要逃学。原来她要去新加坡了。

去新加坡。这是我想都没有想过的答案。我真的很天真的以为，这四年，我可以不用再这样面对朋友的离别。我发过去问阿芝，她说，是因为考了留学试，去读书，但是毕业后要留在那里工作６年。１０年，意思她要在外国１０年……她说外面的学习环境比较好，她报这所学校的护理系也是为了这个。其实我应该不用惊讶，因为我早就料到她是关不住的。芝能做很多人不敢做的事，认为这样才不枉此生。这样的勇气不是谁都有，所以我很佩服。对她，内疚感好象没有脱离过。不是因为感情的原因，而是因为我做了一件觉得最不应该对朋友做的事－－欺骗。至今，我都不知道自己有没有做错，最后她都知道了，不过大家都没有揭穿大家罢了。

人大，这些事就面对得多。我想，到一定时候会麻木吧？国界并不是一条线而已，是一段可以无限放大的距离。大家都有大家的原因而分散，很理所当然。所以没人会阻止，即使多么的不舍。我当时没有太感伤，但是现在，却有想哭的冲动。不过她说她已经弄哭了２个女生，觉得很痛。为了减少她负担，我决定不哭。

vika问我：“你不会也要出国吧？”我无法回答，我也不知道。我只能回答，暂时不会也不想。毕竟我没有那个勇气，我不是喜欢跌荡生活的人，我喜欢平淡而出彩。

今晚又听回《天堂》：“何必寻找所谓的天堂，原来我，因为你，不想再去流浪……”可能阿芝就是要去寻找她的天堂，也希望她能早找到那个在天堂迎接她的人。

开学４个星期，基本每周必回去一次。从华农到家有一段很长的路，总是一个人搭车回。其实我挺喜欢这样一个环境，既封闭又敞开。站在我面前的是一大堆人，可爱的是他们一个也不认识我，我可以在那里哭，他们也顶多看看我，想又是一个为情所困的少女吧？更多的是没有注意。那时候死了波子，我明白什么叫泪如泉涌，在车上挨着窗，没有吝惜我的眼泪。别人的眼光我已经没有理会。在生命中，朋友，情人，亲戚都只是过客，那区区的乘车客更是过客中的过客了，可能你的笑你的泪根本荡不起他们心中的一道涟漪。

在车上你将拥有一段很空闲的时间，自然就拿来想东西。我在想，我怎么那么急切想要回家？今天是院运会，我被逼去了３级跳，如我所愿进不了池，不过这是题外话。我的助班问，你怎么每个星期都回去啊？我几乎脱口而出，我想家啊。为了面子，补充一句，我妈也很想我。我的助班不以为然。这令我想起了一句话：男人认为世界是家，女人却认为家是世界，某程度上对了。在学校的生活不算很苦，我的宿舍也挺不错，但是，如果我不回家，我觉得我的心就像没得到休息一样。可能我很需要安全感，陌生的地方，人多的地方，都会疲倦。试验多，我会聊天聊久了而头痛，而有人却可以侃侃而谈不费一点力气。

回到家，也不知应该给什么表情。说想家么，怕我妈以为我生活得不快乐；不想么，可能妈会更落寞？于是我只好哔喱吧啦地讲一大堆事情。虽然会到家只会上网，看电视，做功课（看到这个词会被大学生贬，但是我的确有），我觉得好平静，好平静……

所以我不再想，每个周五，我依然不顾一切地拿起书包往那个地方狂奔，那个叫家的地方……

　　各位亲爱的朋友，以后你地每次见我既spaces都有可能系最后既留言，请认真对待。因为……我一定会累死啦甘落去！！

建筑真的很不好学，太多的课，太多作业……还要华农太大了，我每次上课都好似赶住去投胎甘！

我刚从工程图的作业出来，一会又要下去画素描……我每个同学都跟我抱怨课太少，怎么我就不能也抱怨啊。我跟关巍讲课多，区话第一次听人甘讲，我话，我都系第一次知道大学有甘多课。这都算了，数学老师的普通话我这个普通人完全听不懂，用我一个同学的话是“他竟然可以一个字母每次读都不同音”；电脑我本来就不喜欢，那个电脑老师还要声调完全没有起伏，连精神的我都被她搞到要睡，那不能怪我吧。大学老师上课有好些其实在读书，一字不漏，我听一遍回去还要看一遍，浪费我多少时间啊。我每天的动力就在想周末回家看靓仔。

　　话题又回到靓仔。话说龟梨和也的海报回去帖的时候，遭到全宿舍人的反对，说晚上看到会吓死，因为那海报头占了１／２……只好换了最游记的。我在幻想了一个星期的denis后，终于冷静下来一点。我发现我真边得快啊，只要那个人不在我面前晃，我就会把他忘记。所以大家要经常在我面前走走。我本来说学校有好多靓仔，但是不知为什么，这个星期我看的都不是……难道我眼花了之前？

　　我明天又要回学校了。希望下星期还能见到大家，好好保重啊　　

发现自己越来越颓废，在不断找寻靓仔。可能一部分是受电视剧影响，之前在看极道鲜师２，发现赤西仁，龟田和也，小池澈平。其实在看的时候根本不知道他们是谁，原来有２个是著名的katoon（虽然很有名，但是不知道怎么打……）成员。虽然我并不认为超级帅，但是在我这样完全没有靓仔在身边的可怜人来说，简直……小池属于那种可爱型男生，虽然我很buy这种，奇怪我对他不感冒。然后看《甜蜜间谍》。说实话，我一点都不喜欢韩剧，节奏慢到我想死。不过听好几个人说里面的男主角超级靓，是混血儿，就勉为其难看一次。那个男主角就是卖曼秀雷广告的model，好象叫Ｄenis，好象最后还是死啦，怎么这样啊。看广告时我超不妥他，但是看这部戏，发现他真的超靓仔！！首先我喜欢身材好，其次五官很漂亮，不是有内涵的靓，但是视觉上我折服啦。看来lu的眼光果真可以相信。

然后昨天我去了偶像店买海报，打算是但买个帖在宿舍，可以日对夜对发发梦。我忽然想起香港好象好久没有谁可以让我疯狂，问问老板，老板说：“当然啦，cool又不够别人cool，女人又不够别人女人，咩sunboyz，晒气啦。＂看来香港美男要没落了。样子是不耐看的，一定要有特色。

对香港的男的没有感觉，对台湾的男的又觉得不耐看，中国的就看内涵，日本的就看外型，从没有韩国男的令我动心。每次我指着秀气点的男生说：“我喜欢！”我妈就狂轰：“你什么眼光啊！！”现在眼睛会不自觉留意哪个帅，虽然我可以双性恋，但是还是喜欢男生多一点啦。

大家好，小弟终于回归了。本来想一回来就写spaces的，但是发现原来不上网一个星期人也会变懒。

是不是想看看我对大学的感觉怎么样呢？我也想说说，但是太多太复杂，无从说起。我把发生的事筛选以后跟我妈吐，由厅追到厨房，由厨房追到卧室，再从卧室追回厅都还没讲完（我妈是一边做事一边听的）。

大致说，我的室友们还不错，挺乖也好聊。我喜欢可以聊但也会静下来的人，因为我就是。我们的助班觉得我很活泼，让我去面试班的助理负责人，可惜衰左。通常认为我活泼都是没有跟我生活过的人，我妈说看我的同学录个个都说我活跃之类的，她说怎么不觉得我在家这样。我说，家就是拿来休息的，而且我确实不活泼。

我们的宿舍对着男生宿舍，每天都看到男人，还要是没穿衣服的。别想歪，只是上身。不过有个同学对我说，在６中宿舍曾经真的看到全裸的新疆男生站在宿舍阳台，双手叉腰，仰天而望。新疆的果然豪放！然后迎新晚会前一晚可能彩排，那时我在洗衣服，听到有《东方红》这首音乐。一对面师兄大叫：“叼你老母，１２点半仲东方红！”（为了效果才打粗口，我平时不讲的啊～）我才赫然发现１２点多了已经……其实对着男生宿舍好的地方就有时可以听到这些真情流露，挺好玩的。

华农太大了，我走去教学楼要半个小时以上。有校巴，我望过，里面的人基本帖着玻璃，我有个朋友还在上面被偷了手机。可能大部分大学宿舍都是阳台窗没有防盗网，我恰好在２楼，那个高度，我努力点也可以爬上去。所以我连续两晚都发梦有贼进来，幸好没有梦想成真。

要说的东西真的太多了，就随便说说好了。我３０号一考完试立刻飞奔回家，在家洗澡真是舒服啊，好可以洗６天……

　　今天要检查，前两天就只能吃完全流质的东东，连粥都要隔了渣，喝米水。我打开锅盖，拿着碗，用勺子撩着像洗米水的物体，真像没钱开饭的小孩。桌上有月饼，蛋糕，还有西米糖水，我怀疑我妈是不是专门放上去的。我金精火眼地看着桌上的食物，觉得自己真是可怜兮兮，在２１世纪的广州捱饿，什么道理！

　　我本来打算今天走路去医院，但是早上起床，发现没有任何力气。到了医院，等啊等，我望着我妈手里的豆浆和蛋糕流口水，我的胃痛到要哭。没力算了，饿算了，为什么要有胃病达？还要我前面那个人做了很久，好不容易看到房门打开，以为到我了，谁知走出个医生说：“ＸＸ，这个病人条肠好长啊！”然后发现要重做。我真是想把她的肠剪短，我那时已经瘫软，我妈说我口唇都白了。

　　说实在，检查反而没那么痛苦。一插，一灌，原地翻腾４周，左典典右典典，就完成。时间１０分钟，我前面那个做了一个钟啊！

　　这天顺利结束，系呢度要多谢我妈妈一直支持我，多谢爸爸赚钱比我做检查，最要多谢系香芋西米露，系区支撑左我两日既动力，唔系为左吃区，我绝对无今日成就，多谢大家！

Ｐ．Ｓ　明天才出结果

我１８号的检查完了，本以为松一口气，发现医生叫我再检查另一样东西，tmd……初步说我横结肠扭转，不过要再检查才知道是不是。如果转得严重，医生说可能要动手术。大概情况如此，星期五再一次检查，到时再说吧～～谢谢关心我的人啦

因为电脑坏了，所以今天才整好可以上网，大家不用担心。啊，找个靓仔慰问吓我就好啦……

　　几天没上来更新，这个特别的日子，还是做点无病呻吟吧。

　　９１１事件已经过去５年了，时间确实可以令某些淡化，但是只要画面重现，依然可以唤回我们的泪水。

　　今天看新闻重播画面，看到人们的恐慌，眼泪，还有的是无奈。无数白布在双子大厦飘扬，背后是一张张无法想象的脸在哀求，哀求上帝给他们逃脱的机会吧。但是，上帝只有两只手，即使他不停地解救，被放弃的生命依然很多，是触目惊心的数字。我看到有个人从窗户上跳了下来，我数不清到底在第几楼，只看到他不停地自由落体，身体变成大字，像我们玩的那种自制纸风车，旋转，旋转……我不能用凄美来形容，因为我的泪水是苦的。很记得发生在这幢充满火光的大楼里的一个小故事：有个男人望着眼前的情景，已经绝望。他打算立刻打电话给助手，把公司的事情交代给他。但是，他迟疑了一下，然后在信息栏按下“i　love　you”，在家的母亲的手机响起了信息提示音……

　　我不发表任何关于美国政策的论断，这毕竟不是我这种头脑简单的人可以想明白的。但是我不得不佩服恐怖分子，竟然轻易用几条生命换来几千的性命。平民就是政治游戏的牺牲者吧？自古以来都是。悼念的话我不多说了，希望死者可以安息吧。

　　今天也是任相小妹妹的出葬日子。看到郭云的亲属哭着跪下来，女孩的家人却不原谅，我都不知道向一边。人越大，是非黑白就越难辨别。不像小时候看动画片，指着大喊：“这个一看就是坏人！”其实大家都死了孩子，只是一个得到了大家的同情，一个死得很不光彩罢了。留下的问题还有医药费，舆论等等。真是现实。

　　还有，今天，著名香港演员关海山逝世。我很喜欢的老人家系列。默哀……

题外话，发现自己更新速度有进步啊。

　　推开那扇门，恐惧就袭上了心头。我想到这里没有几个是高兴的吧。我抓了抓背带，还是上去了。可以说，这些东西一直没有离开过我，从我懂事开始。以前不懂得为什么妈妈的眼神会那么担忧，史铁生有句话说得很对：子女的痛苦在父母身上是要加倍的。只是当时的我还不明白那种痛苦罢了。

　　一直没有勇气去做的事，这个暑假再没有理由推托了。再耽误下去，也只会越来越恐怖。有人说，越担心的事要越早去解决。

　　我还是决定不把这事告诉我的好朋友，他们也不来spaces的，反正大家差不多都走了，所以选在这个时候把事情ＸＸ掉。

　　现在已成定局，我不能退缩了。翻开那些纸，７６，８４，６８，６４……呵，好象我最小。日期定在了１８号，还有１１天。过了那天，就应该有个答案了。但是我很害怕，不仅害怕过程，也害怕结果。虽然我不想跟妈这样说，但是一个人承受仿佛压力会大几倍，其实说出来了，不过把担忧转移了给别人。一直认为快乐是别人不能和你分享的，只有痛苦才会产生点作用。

　　实际上来过这些地方很多次了，既熟悉又陌生。但愿我不要再来，除了做神圣的事啦！害怕……害怕……　god　bless　me

Ｐ．Ｓ大家也不用担心了，或者只是我过分忧虑，事情没那么糟。为我祈祷吧，阿门。

　　我喜欢蒲公英，虽然它并没有拥有与普通花一样的姿态。但是不知为何，从一年级的那篇文章开始，我深深地被吸引。可能骨子里总倾向于带点悲伤的事物，蒲公英就如此。到了一个时间，它就要竭尽全力地把子女送向天涯海角。

　　终于到了这个时间，大家就要各奔前程了，就像蒲公英一样，散开……在佛山，在北京，在开封，在三水，在澳门，我最好的朋友们竟然分开得如此零碎。天下没有不散的筵席，确实。

　　昨天，我们教用存了３年的“基金”豪了一次，去了中森名菜。然后下场到其中一个的番禺的家里继续疯狂，因为不知道今天一别，什么时候再那么齐人了。我们玩皇帝游戏，真的很疯，不过竟然楼上住户不投诉，我们就不理了。一直到了５点吧，大家终于爬上了床。好久没试过这样了，感觉很爽。好几个人今天或者明天就要去报到，而且联络方式只剩下手机，感觉忽然远了很多。

　　乘车的时候，lucy在我旁边，聊起去北京的事，我一直忍着眼泪。说真的，很不舍得。没来得及说的，在这里向我飞向各处的朋友说声，一路平安。是的，平安就够了。

　　蒲公英褪掉了身上的绒毛，光秃秃，很孤独。但是它知道，在遥远的地方，不久将生出许许多多的蒲公英。愿我的朋友幸福快乐。

　　此外，carla，我曾跟某人说，如果那不是真的，我就把你骂一顿。不过你知道，我出生那么久，就骂过一次，骂完还全身发抖，几乎瘫倒在地。不过，话我再说一遍，不要拿这种东西开玩笑，病不是拿来开玩笑的。当你真的发现身边的人有绝症，你就能体会当时我们的感觉。迟点我就会完成一件一直没有勇气面对的事，希望结果如我所愿。如果有心，请大家为我送上祝福吧。