那天，正和vika发短，忽然，她飞了一条短：＂阿芝要走了……”我心里紧了一下，走是什么意思？很搞笑的是，我第一个反应以为她在河南熬不住，要逃学。原来她要去新加坡了。

去新加坡。这是我想都没有想过的答案。我真的很天真的以为，这四年，我可以不用再这样面对朋友的离别。我发过去问阿芝，她说，是因为考了留学试，去读书，但是毕业后要留在那里工作６年。１０年，意思她要在外国１０年……她说外面的学习环境比较好，她报这所学校的护理系也是为了这个。其实我应该不用惊讶，因为我早就料到她是关不住的。芝能做很多人不敢做的事，认为这样才不枉此生。这样的勇气不是谁都有，所以我很佩服。对她，内疚感好象没有脱离过。不是因为感情的原因，而是因为我做了一件觉得最不应该对朋友做的事－－欺骗。至今，我都不知道自己有没有做错，最后她都知道了，不过大家都没有揭穿大家罢了。

人大，这些事就面对得多。我想，到一定时候会麻木吧？国界并不是一条线而已，是一段可以无限放大的距离。大家都有大家的原因而分散，很理所当然。所以没人会阻止，即使多么的不舍。我当时没有太感伤，但是现在，却有想哭的冲动。不过她说她已经弄哭了２个女生，觉得很痛。为了减少她负担，我决定不哭。

vika问我：“你不会也要出国吧？”我无法回答，我也不知道。我只能回答，暂时不会也不想。毕竟我没有那个勇气，我不是喜欢跌荡生活的人，我喜欢平淡而出彩。

今晚又听回《天堂》：“何必寻找所谓的天堂，原来我，因为你，不想再去流浪……”可能阿芝就是要去寻找她的天堂，也希望她能早找到那个在天堂迎接她的人。

开学４个星期，基本每周必回去一次。从华农到家有一段很长的路，总是一个人搭车回。其实我挺喜欢这样一个环境，既封闭又敞开。站在我面前的是一大堆人，可爱的是他们一个也不认识我，我可以在那里哭，他们也顶多看看我，想又是一个为情所困的少女吧？更多的是没有注意。那时候死了波子，我明白什么叫泪如泉涌，在车上挨着窗，没有吝惜我的眼泪。别人的眼光我已经没有理会。在生命中，朋友，情人，亲戚都只是过客，那区区的乘车客更是过客中的过客了，可能你的笑你的泪根本荡不起他们心中的一道涟漪。

在车上你将拥有一段很空闲的时间，自然就拿来想东西。我在想，我怎么那么急切想要回家？今天是院运会，我被逼去了３级跳，如我所愿进不了池，不过这是题外话。我的助班问，你怎么每个星期都回去啊？我几乎脱口而出，我想家啊。为了面子，补充一句，我妈也很想我。我的助班不以为然。这令我想起了一句话：男人认为世界是家，女人却认为家是世界，某程度上对了。在学校的生活不算很苦，我的宿舍也挺不错，但是，如果我不回家，我觉得我的心就像没得到休息一样。可能我很需要安全感，陌生的地方，人多的地方，都会疲倦。试验多，我会聊天聊久了而头痛，而有人却可以侃侃而谈不费一点力气。

回到家，也不知应该给什么表情。说想家么，怕我妈以为我生活得不快乐；不想么，可能妈会更落寞？于是我只好哔喱吧啦地讲一大堆事情。虽然会到家只会上网，看电视，做功课（看到这个词会被大学生贬，但是我的确有），我觉得好平静，好平静……

所以我不再想，每个周五，我依然不顾一切地拿起书包往那个地方狂奔，那个叫家的地方……

　　各位亲爱的朋友，以后你地每次见我既spaces都有可能系最后既留言，请认真对待。因为……我一定会累死啦甘落去！！

建筑真的很不好学，太多的课，太多作业……还要华农太大了，我每次上课都好似赶住去投胎甘！

我刚从工程图的作业出来，一会又要下去画素描……我每个同学都跟我抱怨课太少，怎么我就不能也抱怨啊。我跟关巍讲课多，区话第一次听人甘讲，我话，我都系第一次知道大学有甘多课。这都算了，数学老师的普通话我这个普通人完全听不懂，用我一个同学的话是“他竟然可以一个字母每次读都不同音”；电脑我本来就不喜欢，那个电脑老师还要声调完全没有起伏，连精神的我都被她搞到要睡，那不能怪我吧。大学老师上课有好些其实在读书，一字不漏，我听一遍回去还要看一遍，浪费我多少时间啊。我每天的动力就在想周末回家看靓仔。

　　话题又回到靓仔。话说龟梨和也的海报回去帖的时候，遭到全宿舍人的反对，说晚上看到会吓死，因为那海报头占了１／２……只好换了最游记的。我在幻想了一个星期的denis后，终于冷静下来一点。我发现我真边得快啊，只要那个人不在我面前晃，我就会把他忘记。所以大家要经常在我面前走走。我本来说学校有好多靓仔，但是不知为什么，这个星期我看的都不是……难道我眼花了之前？

　　我明天又要回学校了。希望下星期还能见到大家，好好保重啊　　

发现自己越来越颓废，在不断找寻靓仔。可能一部分是受电视剧影响，之前在看极道鲜师２，发现赤西仁，龟田和也，小池澈平。其实在看的时候根本不知道他们是谁，原来有２个是著名的katoon（虽然很有名，但是不知道怎么打……）成员。虽然我并不认为超级帅，但是在我这样完全没有靓仔在身边的可怜人来说，简直……小池属于那种可爱型男生，虽然我很buy这种，奇怪我对他不感冒。然后看《甜蜜间谍》。说实话，我一点都不喜欢韩剧，节奏慢到我想死。不过听好几个人说里面的男主角超级靓，是混血儿，就勉为其难看一次。那个男主角就是卖曼秀雷广告的model，好象叫Ｄenis，好象最后还是死啦，怎么这样啊。看广告时我超不妥他，但是看这部戏，发现他真的超靓仔！！首先我喜欢身材好，其次五官很漂亮，不是有内涵的靓，但是视觉上我折服啦。看来lu的眼光果真可以相信。

然后昨天我去了偶像店买海报，打算是但买个帖在宿舍，可以日对夜对发发梦。我忽然想起香港好象好久没有谁可以让我疯狂，问问老板，老板说：“当然啦，cool又不够别人cool，女人又不够别人女人，咩sunboyz，晒气啦。＂看来香港美男要没落了。样子是不耐看的，一定要有特色。

对香港的男的没有感觉，对台湾的男的又觉得不耐看，中国的就看内涵，日本的就看外型，从没有韩国男的令我动心。每次我指着秀气点的男生说：“我喜欢！”我妈就狂轰：“你什么眼光啊！！”现在眼睛会不自觉留意哪个帅，虽然我可以双性恋，但是还是喜欢男生多一点啦。

大家好，小弟终于回归了。本来想一回来就写spaces的，但是发现原来不上网一个星期人也会变懒。

是不是想看看我对大学的感觉怎么样呢？我也想说说，但是太多太复杂，无从说起。我把发生的事筛选以后跟我妈吐，由厅追到厨房，由厨房追到卧室，再从卧室追回厅都还没讲完（我妈是一边做事一边听的）。

大致说，我的室友们还不错，挺乖也好聊。我喜欢可以聊但也会静下来的人，因为我就是。我们的助班觉得我很活泼，让我去面试班的助理负责人，可惜衰左。通常认为我活泼都是没有跟我生活过的人，我妈说看我的同学录个个都说我活跃之类的，她说怎么不觉得我在家这样。我说，家就是拿来休息的，而且我确实不活泼。

我们的宿舍对着男生宿舍，每天都看到男人，还要是没穿衣服的。别想歪，只是上身。不过有个同学对我说，在６中宿舍曾经真的看到全裸的新疆男生站在宿舍阳台，双手叉腰，仰天而望。新疆的果然豪放！然后迎新晚会前一晚可能彩排，那时我在洗衣服，听到有《东方红》这首音乐。一对面师兄大叫：“叼你老母，１２点半仲东方红！”（为了效果才打粗口，我平时不讲的啊～）我才赫然发现１２点多了已经……其实对着男生宿舍好的地方就有时可以听到这些真情流露，挺好玩的。

华农太大了，我走去教学楼要半个小时以上。有校巴，我望过，里面的人基本帖着玻璃，我有个朋友还在上面被偷了手机。可能大部分大学宿舍都是阳台窗没有防盗网，我恰好在２楼，那个高度，我努力点也可以爬上去。所以我连续两晚都发梦有贼进来，幸好没有梦想成真。

要说的东西真的太多了，就随便说说好了。我３０号一考完试立刻飞奔回家，在家洗澡真是舒服啊，好可以洗６天……

　　今天要检查，前两天就只能吃完全流质的东东，连粥都要隔了渣，喝米水。我打开锅盖，拿着碗，用勺子撩着像洗米水的物体，真像没钱开饭的小孩。桌上有月饼，蛋糕，还有西米糖水，我怀疑我妈是不是专门放上去的。我金精火眼地看着桌上的食物，觉得自己真是可怜兮兮，在２１世纪的广州捱饿，什么道理！

　　我本来打算今天走路去医院，但是早上起床，发现没有任何力气。到了医院，等啊等，我望着我妈手里的豆浆和蛋糕流口水，我的胃痛到要哭。没力算了，饿算了，为什么要有胃病达？还要我前面那个人做了很久，好不容易看到房门打开，以为到我了，谁知走出个医生说：“ＸＸ，这个病人条肠好长啊！”然后发现要重做。我真是想把她的肠剪短，我那时已经瘫软，我妈说我口唇都白了。

　　说实在，检查反而没那么痛苦。一插，一灌，原地翻腾４周，左典典右典典，就完成。时间１０分钟，我前面那个做了一个钟啊！

　　这天顺利结束，系呢度要多谢我妈妈一直支持我，多谢爸爸赚钱比我做检查，最要多谢系香芋西米露，系区支撑左我两日既动力，唔系为左吃区，我绝对无今日成就，多谢大家！

Ｐ．Ｓ　明天才出结果

我１８号的检查完了，本以为松一口气，发现医生叫我再检查另一样东西，tmd……初步说我横结肠扭转，不过要再检查才知道是不是。如果转得严重，医生说可能要动手术。大概情况如此，星期五再一次检查，到时再说吧～～谢谢关心我的人啦

因为电脑坏了，所以今天才整好可以上网，大家不用担心。啊，找个靓仔慰问吓我就好啦……

　　几天没上来更新，这个特别的日子，还是做点无病呻吟吧。

　　９１１事件已经过去５年了，时间确实可以令某些淡化，但是只要画面重现，依然可以唤回我们的泪水。

　　今天看新闻重播画面，看到人们的恐慌，眼泪，还有的是无奈。无数白布在双子大厦飘扬，背后是一张张无法想象的脸在哀求，哀求上帝给他们逃脱的机会吧。但是，上帝只有两只手，即使他不停地解救，被放弃的生命依然很多，是触目惊心的数字。我看到有个人从窗户上跳了下来，我数不清到底在第几楼，只看到他不停地自由落体，身体变成大字，像我们玩的那种自制纸风车，旋转，旋转……我不能用凄美来形容，因为我的泪水是苦的。很记得发生在这幢充满火光的大楼里的一个小故事：有个男人望着眼前的情景，已经绝望。他打算立刻打电话给助手，把公司的事情交代给他。但是，他迟疑了一下，然后在信息栏按下“i　love　you”，在家的母亲的手机响起了信息提示音……

　　我不发表任何关于美国政策的论断，这毕竟不是我这种头脑简单的人可以想明白的。但是我不得不佩服恐怖分子，竟然轻易用几条生命换来几千的性命。平民就是政治游戏的牺牲者吧？自古以来都是。悼念的话我不多说了，希望死者可以安息吧。

　　今天也是任相小妹妹的出葬日子。看到郭云的亲属哭着跪下来，女孩的家人却不原谅，我都不知道向一边。人越大，是非黑白就越难辨别。不像小时候看动画片，指着大喊：“这个一看就是坏人！”其实大家都死了孩子，只是一个得到了大家的同情，一个死得很不光彩罢了。留下的问题还有医药费，舆论等等。真是现实。

　　还有，今天，著名香港演员关海山逝世。我很喜欢的老人家系列。默哀……

题外话，发现自己更新速度有进步啊。

　　推开那扇门，恐惧就袭上了心头。我想到这里没有几个是高兴的吧。我抓了抓背带，还是上去了。可以说，这些东西一直没有离开过我，从我懂事开始。以前不懂得为什么妈妈的眼神会那么担忧，史铁生有句话说得很对：子女的痛苦在父母身上是要加倍的。只是当时的我还不明白那种痛苦罢了。

　　一直没有勇气去做的事，这个暑假再没有理由推托了。再耽误下去，也只会越来越恐怖。有人说，越担心的事要越早去解决。

　　我还是决定不把这事告诉我的好朋友，他们也不来spaces的，反正大家差不多都走了，所以选在这个时候把事情ＸＸ掉。

　　现在已成定局，我不能退缩了。翻开那些纸，７６，８４，６８，６４……呵，好象我最小。日期定在了１８号，还有１１天。过了那天，就应该有个答案了。但是我很害怕，不仅害怕过程，也害怕结果。虽然我不想跟妈这样说，但是一个人承受仿佛压力会大几倍，其实说出来了，不过把担忧转移了给别人。一直认为快乐是别人不能和你分享的，只有痛苦才会产生点作用。

　　实际上来过这些地方很多次了，既熟悉又陌生。但愿我不要再来，除了做神圣的事啦！害怕……害怕……　god　bless　me

Ｐ．Ｓ大家也不用担心了，或者只是我过分忧虑，事情没那么糟。为我祈祷吧，阿门。

　　我喜欢蒲公英，虽然它并没有拥有与普通花一样的姿态。但是不知为何，从一年级的那篇文章开始，我深深地被吸引。可能骨子里总倾向于带点悲伤的事物，蒲公英就如此。到了一个时间，它就要竭尽全力地把子女送向天涯海角。

　　终于到了这个时间，大家就要各奔前程了，就像蒲公英一样，散开……在佛山，在北京，在开封，在三水，在澳门，我最好的朋友们竟然分开得如此零碎。天下没有不散的筵席，确实。

　　昨天，我们教用存了３年的“基金”豪了一次，去了中森名菜。然后下场到其中一个的番禺的家里继续疯狂，因为不知道今天一别，什么时候再那么齐人了。我们玩皇帝游戏，真的很疯，不过竟然楼上住户不投诉，我们就不理了。一直到了５点吧，大家终于爬上了床。好久没试过这样了，感觉很爽。好几个人今天或者明天就要去报到，而且联络方式只剩下手机，感觉忽然远了很多。

　　乘车的时候，lucy在我旁边，聊起去北京的事，我一直忍着眼泪。说真的，很不舍得。没来得及说的，在这里向我飞向各处的朋友说声，一路平安。是的，平安就够了。

　　蒲公英褪掉了身上的绒毛，光秃秃，很孤独。但是它知道，在遥远的地方，不久将生出许许多多的蒲公英。愿我的朋友幸福快乐。

　　此外，carla，我曾跟某人说，如果那不是真的，我就把你骂一顿。不过你知道，我出生那么久，就骂过一次，骂完还全身发抖，几乎瘫倒在地。不过，话我再说一遍，不要拿这种东西开玩笑，病不是拿来开玩笑的。当你真的发现身边的人有绝症，你就能体会当时我们的感觉。迟点我就会完成一件一直没有勇气面对的事，希望结果如我所愿。如果有心，请大家为我送上祝福吧。

昨晚从中央６里看了个特别节目，是为了介绍＜东京审判＞这部电影。演员阵容我挺喜欢，例如曾江，谢军豪，刘松仁等，当然少不了美女，林熙蕾，美女！我对这些历史很感兴趣，看到它说９月１日首映，于是立刻上网查，今天就一个人去看了。

可能今天是开学的日子，所以电影院的人寥寥无几。电影还没开始，偶尔会看到有人拉开布幕走进来。那时候，我差点哭了，竟然在电影还没有开始的时候。很多都是已经步履蹒跚的老人家，一个人，拿了票，默默地坐下。那刻我的感觉无法形容，和那次看南京大屠杀的纪念展览不同，大屠杀让我痛苦得哭了，而现在，我是感动。可是，转念一想，应该感动吗？老人和年轻人的比例大概３：２。我想，像我这样一个去看的年轻人，全场也只有我一个了。

这部电影没有我预想中的好，描写不够深刻，好象只是在表面停留了一下，没有深作挖掘，很遗憾。感觉有点像《我的１９１９》，显然，陈道明的演技略胜一筹（不愧是我喜欢的男人啊～）。惊讶的是，里面有朱孝天。不过有专家说，不要歧视偶像明星。表演不过不失，算有交代了。

总的来说，它给我印象不深，反而看客的老人家给了我很舒服的气氛。始终历史还是要让有心人去欣赏，不然只是一场幻影罢了。

竟然过了１２点，好了，祝zoozoo生日快乐吧！

今天和小影，小wing，小文同学一起去逛广州，其实是带５岁来广州却到成年还不知道流前在哪的小影同学熟悉环境。

路线如下：北京路－－一德路－－流前－－天河城－－江南西，完毕。

四条傻Ｂ不知道在逛什么，只是走啊走，走啊走。出现频率最高的话是：“我们现在要去哪？”一看就知道是是四条毫无计划的傻Ｂ在发傻。

途中，小影和小文同学因下面要去哪而发生争执，个人认为耗费时间。不过本人不嬲本着不干涉主义，反正我要回家。

值得高兴的是，在流前碰到三美女，排名不分先后：分别是美女ＢＯＢＯ，美女ＧＩＶＥＮ，还有美女ＫＡＮＧＴＡ。他们在看两美女打机，我就在后面看他们看人打机。

最高兴的是，在我的脚快要断，在车站等车回家的时候，竟然给我撞到ＪＪ同学还有他女朋友！！我久仰她～～竟然让我碰到！太幸运！

某人快生日，所以今天顺便买了礼物给他。

真的很累，语无伦次，坚持上来写点东西，记下我那么混乱的思维。睡觉，呼噜～～呼噜～～

这轮无论电脑还是ＭＰ３，一直不断地播着《kiss　the　rain》这首纯音乐。很喜欢很喜欢，是我找了很久的感觉。记得阿lu说，不喜欢全是伤感的spaces。但是我发现，我好象已经写不出单纯快乐的文章。“少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识得愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。”我好喜欢的描述。我还在前半部分吧？还有点自知，现在说什么愁呢？愁什么呢？但是无可否认，单纯快乐真的开始消失了……

今天是初中聚会，竟然到了３０人，过半了。见到许多很久没见的同学，我是挺感动的，不知其他人是不是。跟我想象的一样，或者说和以前一样，大家还是会有小圈子。我坐在最边的位置，听不到他们说什么，只是一直在笑。赫然发现自己没有特别的感觉。前几天我还很期待，期待重聚，但当真的聚在一起，我却……应该早料到，早就料到。后来，大家都走了，男生约去打机，有的回家，有的继续下场。依然，我们几个熟的留了下来。不为什么，只是聊天，甚至吹水。那间餐厅的客人全走光了，服务生开始打扫。我们依然坐在那。直到空调关了，灯也灭了，我们才离开。这样的机会还能有几次？这样疯狂，这样宁静，以后还能找回来吗？我曾经在周记上写过：青春是拿来挥霍的，但是我们全挥霍在学习上了。然后给老师写了个大大的问号：读书是挥霍吗？你认为怎样才是好的挥霍呢？当然我不会跟她理论。到今天我仍然觉得我说得没错。当我们以后回首，会笑笑，怎么我们那时那么荒唐？是的，荒唐。好的形容词。虽然荒唐，却无悔。

《六楼后座》，初看很荒唐．却是青春的一种诠释。至少我看得比很多港产片有感觉。

　　今天一睡醒，还在模糊中，发现今天已经２２号了。想起还有几天就是一个friend的生日。

　　什么都没有准备好……慌忙找出手机，飞了条短过去：你要什么礼物啊？她回了我三条，要求真多啊，不过详细点描述容易击中目标。

　　明天要班聚，没时间了。打球回来，立刻狂call其余的死党。但是短信有去无回，电话没人接听。是啊，那时才８点多，放假有谁会那么早起？我瘫坐在沙发，觉得自己好象个傻子在瞎操心。那刻真的很生气很生气，为什么大家可以那么无动于衷？自己对朋友太执着了吗？每次总拼命去记某些人的生日，然后在那天祝福他／她生日快乐。却发现别人不会记住自己的生日。算了，你付出是不能要求别人回报的，特别感情。

　　我放弃了，不再找了。别人都不急，我急什么？倒头在沙发上睡着了。

　　可是醒来依然继续找……人有时候就这样，嘴上说的和干的会是两回事。在网上见到一Ｆ了，跟她说起。她好象才恍然大悟。那刻我不知道可以说什么。

　　what　is　friendship？Ｉ　feel　not　clear　today．　维持是一门很高的学问吧

　　难得可以上得了spaces，赶紧写点东西。spaces真的很麻烦啊，我常上不了，郁闷……

7月23日
    我们一行人踏上北京的火车，开始了充满憧憬的旅途。从火车站就可以发现中国确实有13亿的人口，一点不假。火车还晚点了两个小时，令我对要走的台风没有一点的留恋。

每日点滴：
    在火车上，大概差不多要睡觉的时间。zola同学在讲鬼故。突然我说：“那里有很多个头……”他们吓了一下，其实只是有几个小孩把头从床铺伸了出来……

 

7月24日
    我们还在火车上。凌晨时，zola发了条短信说碰到个六中的小妹妹，对面的大叔一直在说说不完的鬼故。在这说明一下，我和carla买的是卧铺，zola买的是座位，至于为什么，我不想长篇大论地作解释了，反正结果就如此。其实我挺羡慕zola的，遇到那么有趣的事，虽然不能睡觉，也比我睡不着，却也没事做要好吧。
    大概中午12点左右，终于到站。感觉好神奇，好象从广州跨入火车，再跨出来就变成了北京似的。随便找了间饺子铺吃了午饭，下午也不打算去什么地方游玩。幸好，我们的招待所很靠近市中心，所以可以随心所欲到王府井逛街。唯一的不好就是，我们要三个人住一间房……当然是不方便的了，可是也多了很多乐趣，哎，许多的第一次就这样没了……
    王府井是我很喜欢的一个地方。有现代的气息，也有一条复古的小街。我们三天两头就会到那里买东西，呵呵，女生还是对吃的买的比较感兴趣。那条小街很多吃的，什么冰糖葫芦，豆腐，烧鱿鱼等等，还有一拐弯就有买手信的地方，真是看到心花怒放。只是zola看着我们比较无奈。所以我绝对不要和男生逛街，他辛苦，我看着他也辛苦。那在北京到处可以看到外国人，所以基本北京人都会说英语。碰到一个香港的学生团，发现有的学生一点也不会普通话。看来“推广普通话”这个号召有点失败。晚上没什么特别，在招待所看电视，然后睡觉。

每日点滴：
    在吃饺子的时候，发现桌子上没有醋。我叫carla去拿，她先练习一遍给我们听：“请问，我想拿些‘操’（请用第4声读）。”话毕，我和zola差点喷饭。纠正她的读音后，zola说，你以后只对着我们讲普通话好了。

 

7月25日
    今天，我们决定去长城和十三陵，要早上6点多起来赶车。天气不算特别好，不过不下雨已经很幸运。长城游人特别多，这个大家都知道。我一直记着“不到长城非好汉”这句话，但是现在到了长城，登上“好汉坡”，却没有一点好汉的感觉，只是觉得当好汉要付出代价的。而且身旁的好汉多如牛毛，自己显得一点也不矜贵。喘着气，勉强挤了挤笑容，三人合照了一张相，完。
    长城真不是一般的多人，想起一篇文章，说长城，你能承受起那么多的中外游人和新世纪的骚动吗？文章的答案当然是肯定的。我却有点怀疑。zola说，要找一块没有写过字的砖恐怕很难了。我想，再迟一点，可能可以卖个天价。看着城墙上的一句句“到此一游”“爱你到永远”，心里就像在淌血。那种感觉，就像有个学生写过，看到游客在被烧毁的圆明园前摆着“V”形手势照相，想起当年八国联军也可能在这个地方摆着这个姿势，只是时间相差一百年罢了。carla说，外国人会很不理解我们为什么那么不爱惜自己国家的珍贵财产，我想说，我也不理解。
    在长城的那个一日游的团碰到两个亚洲人，于是我和carla就打赌说是哪国的，结果我赢了，是韩国人。所以晚上就有薯片吃，这里感谢zola同学的跑腿工作。基本上，我们各打赌了很多次，所以每天晚上都像在开大食会，可能不知不觉胖了几斤。晚上，我和carla和亲戚吃了顿饭，zola也有他的约。这样又结束了一天。

 

因为太多了，我要分开贴出来～～～

　　终于，今天结束了６天的旅行。说真的，很开心，很久没有试过逃离得那么干脆。在火车上，身边的很多人都睡了，只有我不想睡，但又没有事可做。手里拿着手机，却不知道可以发给谁。我在想，不如就一直在火车上吧。北京很漂亮，亲切，但，这次旅行时间够了，不想再呆下去。但是回到广州又能做什么呢？一回到家，就开始拆着我的录取通知书。真想撕掉它！很讨厌这种迷茫的感觉。循着别人设定好的路，毫无目标地往前走。什么理想，前途，我并不想研究，说得奢侈点，我只想快乐。听了zola对大学的描述，我的心简直沉到谷底。可能和我想象的生活有很大一段差距吧。哎，我不知道我想说什么了，就是心情不太明媚。

　　２００６年７月１６号，我不会忘记的日子！本来今天我和carla还有zola兴高采烈地踏上北京之旅，但是当我们来到火车站，我就傻眼了，见识到什么叫水泄不通……还要天下着雨，火车站施工，死逼烂逼，终于到候车室入口。当我把票递到检票员手上时，晴天霹雳的事发生了。他伸手接过票，递回给我：“停驶了，到那边退票。”这句话把我冷掉了……意思就是没得去了，我亲爱的北京啊，伟大领袖毛主席啊～～～真的好倒霉好倒霉，还要那些给景华舅父的荔枝龙眼要我们硬吞了。死人台风“碧丽珠”（应该叫碧丽斯吧……）不过新消息：我们应该在２３号再去北京！　

　　这段时间心情好压抑，可能是传染了身边的人的情绪。感情问题啊！任何人都要这上面摔一跤。他们爱得好深好不理智。但是我却反问自己，理智真的好吗？是的，一直自己太理智，虽然躲开危险，却也捉不住快乐。所以我不想再讲和他们什么道理了，跟着感觉走，感性点，可能也不错吧。